15 février 2006

Fiche technique : Bennes, c'est pas une ordure

105_0584Regarde moi cette belle tête de vainqueur. Ca c’est Bennes, l’instigateur de l’équipe. Et dis toi que lorsqu’on a pris la photo, c’était la première fois qu’on parlait de cette équipe à 7. C’est là que tu te demandes comment elle a fait pour se monter cette équipe… Ca fait peur comme ça à voir.

En tout cas, Bennes c’est pas une ordure. Il a pas cherché à prendre que des bons dans son équipe, il a proposé ça à tout le monde, enfin quand je dis tout le monde, c’est tout le monde qui avait une paire de couilles donc exit les Manue, Emilie et consorts.

Du haut de son mètre 72, il aimerait bien un peu plus de respect, faire peur aux gens quoi. Mais bon, le seul moyen qu’il a trouvé pour leur faire peur, c’est ses cheveux. Il lui arrive de pas se les couper pendant 15 mois. Tu verrais sa tête après ça, bin non d’ailleurs tu la verrais pas, tu verrais que ces cheveux. On dirait un mouton mexicain. D’ailleurs, il aime pas qu’on l’appelle mouton le gars, attention. Il le dit lui-même, le premier qui m’appelle comme ça je le démonte. Bennes qui démonte quelqu’un ? Laisse moi rigoler…

Bon allez, je vous laisse découvrir cette étrange personnalité qui se présente juste pour vous. A toi Bennes :

Partie intime :

Ton prénom : benjamin

Ton surnom : chaque pote m’appele par un surnom différent alors ça va etre long. Les classiques :ben, benji, benj… autrement : dudu (en reference à la grosse bite à dudul : la chanson, faut pas chercher à comprendre c’est les staps) , cocodup (pourquoi j’en sais rien faut demander à mon pote qui m’appele comme ça. Le problème, c’est qui force un peu la dose sur des substances un peu suspectes, alors j’sais pas s’il sait lui meme ce que ça veut dire) , mouton (quand j’étais gosse car j’avais une grosse tignasse sur la tete comme un jackson five. Mais attention celui qui m’appele comme ça, je le défonce, y’a qu’a demander à fab)

Age : 21 ans

Ses potes : mes potes ? j’en ai pas, j’aime personne et encore moins les trisos avec qui je joue au foot, alors eux c’est les pires, quelle bande de cons !

Ses occupations, ses hobbies : mes occupations ? en ce moment je révise le capeps super non ? autrement le SPORT, et plus particulièrement tennis, football, athlè, rugby à la tv (pas en vrai, t’es fou toi !), vtt……

Valeurs particulieres défendues : courage,ténacité, abnégation, respect, humilité

Partie football :

Age de découverte du foot : en primaire. A la récré, on jouait sur un terrain de 10m sur 5m à 20 contre 20, c’est ici que j’ai appris à mettre tout le monde dans le vent . ben ouais vu que j’touchais jamais le ballon, j’faisais que courir comme ça j’avais au moins l’impression de faire quelque chose. Le seul problème c’est qu’à 20 contre20 faut regarder ou tu vas, moi ça j’y arrivais pas. Du coup, je faisais comme pelous contre l’australie en rugby , et un rafus par là et une fourchette par ci, ben ouais j’connaisais pas encore les régles… de ce fait, on m’a dit le foot c’est pas pour toi. Moi j’ai pas compris, pourtant les gars quand je joues, au bout de 10 minutes, on est plus que 7 contre 7 sur le terrain, c’est mieux pour jouer non ? que je leur ait dit à ces tas de cons. Du coup ils m’ont mis au goal mais le problème, c’est que j’savais pas si fallait arreter la balle ou l’attaquant , alors j’me suis fait virer du terrain de foot (enculés va !). j’serais peut etre devenu le nouveau zizou ou plutot le nouveau roy keane ou encore le nouveau betsen… du coup, jsuis allé joué aux billes et aux pogs, c’était moins violent. Non autrement j’y ai toujours un peu jouer avec les potes de la fouillouse notamment avec le fab. Lui aussi aurait du faire du rugby, les drops il savait faire, d’ailleurs j’me demande s’il savait que fallait tirer dans les cages. C’est pour cela qu’il tire pas en match avec nous.

Son premier but : c’est comme si tu me demandais la couleur de mon premier slip ! mais ce devait surement etre un débordement sur l’aile gauche, j’accélère et mets tout le monde dans le vent, je fais roulette, coup du sombrero, ptit pont et frappe en pleine lucarne, comme d’hab. (là j’vais me faire chambrer)

Sa première blessure : entorse à la cheville droite en jouant au foot. L’truc trop con : j’saute pour éviter mon pote qui me tacle et pas lui faire mal et je me blesse. J’aurais mieux fait de lui écraser les couil… à ce blaireau

Son poste préféré :n ‘importe quel poste pourvu que j’apporte à l’équipe. Pour moi c’est aussi gratifiant de défendre comme un fou , de faire la passe décisive , d’arreter une frappe que de marquer. Malheureusement, on retiens toujours le buteur dans un match, j’trouve ça dommage meme si c’est hyper important. Sinon contre easydis c’était sur la touche vu mon niveau ce jour là. Autrement, si j’ai une préférence c’est sur l’aile devant ou derrière, ce qui me fait triper c’est de mettre les mecs dans le vent.

Son club préféré : ASSE , liverpool pour le club étranger : des clubs qui ont de vrais valeurs pas comme les enculés du G14

Son joueur préféré : j’aimes les guerriers : gattuso, nedved, keane, carlos et tous ceux de cette trempe et pas les pedés qui ne donne pas leur max sur un terrain et qui se prennent pour des stars. S’il fallait en retenir qu’un, je dirais serge Betsen ( et ouais même aujourd’hui, j’confonds foot et rugby).

Son joueur le moins aimé : tous ceux qui simulent, qui pleurent pour un rien, qui se prennent pour des rois, qui se bougent pas le cul ex : fiorese. Mais aussi tous ceux qui ouvrent leur gueule pour dire n’importe quoi juste car ils sont footeux de haut niveau comme thuram

Son club le moins aimé : lyon pas pour leur jeu car ils jouent super bien, pas pour tous les joueurs qui sont très bons (sauf govou) mais pour la mentalité de merde de m. aulas (m.fric il vendrait sa mère aux talibans pour gagner 3 frs) et de certains de ses supporters (meme si je blame aussi certains supporters des verts).

Ses gestes préférés : le coup droit ou encore le revers sauté bout de course. Sinon en foot, l’accélèration , la vitesse j’adore meme si c’est pas des gestes, le ptit pont surtout sur yo, do , pti ju et papy berty, ça marche à chaque fois. Autrement la frappe enroulé dans les arbres , c’est comme le balaie pour yo, ça marche à chaque fois. Mais j’en connais d’autre pas mal dans ce style, n’estce pas do, papy berti et fab ?

Que penses-tu de tes coéquipiers ? c’est des gros charlots, on dirait les bronzés font du foot,ou les sous doués font du sport. Non j’rigole, faut qu’on prenne confiance et ça viendra, on est devenu plus solide depuis quelques matchs enfin depuis 1 seul match en fait. Le plus important, c’est de se marrer meme si on a envie aussi de gagner.

Partie « ses préférés » : 

Son plat préféré : l’autre jour à la piscine, j’en ai fait un pas mal du plongeoir de 5 m , j’ai voulu faire un saut carpé, j’aurais pas du écarter les jambes.

Sa boisson préférée : là yo t’es mon pote, le gin gini j’en boirais des tonneaux , enfin un ptit tonneau quand meme, euh plutot une canette en fait.

Son film préféré : brice de nice, c’est mon pote bruno qui joue dedans. Et au fait yo, t’aurais pas les meme pieds que marius, j’me demande, vu tes super contrôle, t’aurais une excuse. Ah, j’tai cassssséeee !!!!!

Sa série préférée : je suis pas un fan de la télé sauf pour le sport, mais j’ dirai urgences

Son actrice préférée : penelope cruz, elle est énorme.

Son acteur préféré : yo sur un terrain de foot, allez maintenant arretes fait le pas exprès de le rater le ballon ; ou berti quand il fait exprès de tomber comme un vrai italien. Autrement en vrai, al pacino

Sa chanson préférée : la grosse bi… à dudul, j’la prends, j’la s… , elle m’en…chanté par une gonzesse, alors là j’suis fier comme un pape (cf mes surnom).
Son album préféré : bezu et son accordéon à la foire aux cochons
Son chanteur/groupe préféré : massilia sound system (reggae, ragga), la rue ketanou
Son sport préféré : le 100 m ricard ou faut courir un 100m avec un verre de ricard tous les 10 m et finir le premier, j’suis imbatable : 10min pour le faire, 24 h à gerber dans les chiottes
Son livre préféré : là on rigole plus, le vieil homme et la mer d’Ernest Hemingway. Si c’était un homme de primo lévi ou encore blanche fesse et les sept mains en révolution culturel et socio cognitivo affectivo pragmatique de l’ère du vide chez les pinguoins du trou du cul du monde par Mélanie Zétofrais : ça c’est de la balle mais très intello
Son parfum préféré : c’est un truc de pd ça
Ta marque de vêtements préférée : nique et adadas : des trucs classe quoi.
Sa couleur préférée : le vert fluo et le rouge, ça va bien ensemble. Non, le bleu

Un personnage historique t'as marqué ? george w bush devant la tv quand il essaya de lire un livre à des gamins en le tenant à l'envers, lui c'est vraiment un champion du monde. Là bravo j'applaudis, il est très con mais à ce point, ça fait peur.

Les questions où "on se fout de ta gueule !" :

Où est ton rasoir ? dans ton Cul !!!!!!!
Depuis combien de temps ton coiffeur est en prison ? j’sais pas j’ai jamais connu. J’vais me faire des dreads, ça fera sérieux pour etre prof. En fait j’prends exemple sur guga et noah, ils ont gagné roland garros avec alors peut etre… puis quand on est à la sdf c’est pas tous les jours facile de se payer un coiffeur
Comment tu fais pr fumer des pet’ en douce qd on joue ? (pcq apres t’as tt le tps les yeux explosés…) c’est tous ceux du week end qui remonte au cerveau mais aussi la coco que j’prends dans les vestiaires. Non c’est pour ça que je fais exprès de tirer dans les arbres, comme ça pendant que les mecs vont chercher la balle, je me cache et m’en roule un petit. Mais contre easidys, je crois qu’on a trop frappé dans les arbres (surtout berti), du coup, j’étais complétement à la rue pendant le match

La question existentielle :

Pourquoi les hommes ont-ils deux testicules, et pas une seule, ou cinq ? c’est quoi cette question à la con ? à la base, le mec on avait 5. et ouais adam il était bien monté. Le problème, c’est qu’il trouvait pas ève dans le jardin d’eden (tu m’étonnes, elle a eu peur quand elle a vu ça), du coup et ben il en pouvait plus le pauvre adam. De plus, la branlette comme on dit chez nous (excusez pour la vulgarité), ben adam il connaissait pas. Alors quand tu a cinq boules bien remplies, surtout qu’il la cherchait depuis 3 plombes cette caille, tu deviens complétement cinglé. Le pire c’est que cette connerie,ça devenait lourd à force, alors adam il était obligé de ramper. C’est alors que se produit l’improduisible, adam rencontra le cochon dinde du jardin d’eden et il craqua : il te le chope dans toutes les positions et vas_y qu’il a donné, donné, donné le salaud (à la fin, le cochon avait doublé de volume). Mais là problème, gros problème, imagines la tronche si on devais descendre d’adam et du cochon d’inde, on ressemblerait tous à Aulas. Du coup, le bon dieu, énervé comme pas deux (trop fort pour les rimes) il est descendu du ciel (comme le papa noel) mais au lieu d’apporter des cadeaux, il te lui a mis un pain dans la gueule à adam ! non mais t’es completement felé qu’il lui a dit le bon dieu. Et adam qui répliqua mais c’est l’autre caille qui se planque, j’en pouvais plus moi ! du coup,le bon dieu compréhensif (ça avait deja du lui arriver, va savoir) gueula comme un veau : zezete (surnom d’eve) viens ici bordel ou j’te mets la raclée de ta vie. Du coup, elle arriva. Adam en la voyant, il a dit : vu sa tronche, j’ai eu raison de me taper le cochon dinde. Bon dieu demanda à eve pourquoi elle se cachait, et là stupeur, elle répondit un truc de fou. Non elle avait pas peur mais elle était jalouse. Déjà, qu’on a rien entre les jambes,en plus les mecs ont 5 boules, c’est dégueulasse, on veut la parité, on veut la parité ! qu’elle commençait à dire déjà à l’époque alors imagine maintenant comment les gonzesses elles peuvent nous saouler.

Du coup, le bon dieu, il dit ok, on va changer l’histoire, il remonta le temps et on revient au début de l’histoire avec adam 1 boule. Et là on voit eve qui arrive ,alors qu’adam il est penard en train de siflloter son verre de ricard, et qui se fend la poire ! et mec t’as quoi entre les jambes, c’est trop ridicule qu’elle dit, ça ressemble à rien, ça sert à quoi ? et là adam fier comme un pape : c’est pour toi ma biche. Hein tu te fous de ma gueule, je préfère encore un cochon d’inde ( alors celui là, il nous aura fait chier). Du coup, le bon dieu, il redescend, exaspéré, il leur mets une branlée à tous les deux et il était sur le point de se suicider quand le cochon d’inde arrive avec son idée de génie : 2 boules mecs, 2boules c’est dla balle qu il lui dit.

Et voilà pourquoi 2 testicules et pas 5 ou 1. A cause des gonzesses. Et ouais comme quoi, on se fait toujours mener en bateau les mecs : le sexe fort est pas celui qu’on croit.

Enfin, pour finir, un ptit mot sympa pour Manue, sa petite chérie : et ta sœur !!!!!! non, reviens silteplait nous supporter, quand tu étais là yo marquait des buts !

Et comme d'habitude, la devise de l'interviewée : Je bois comme un cochon, je conduis comme un champion !

Posté par asdf42 à 18:59:00 - - Commentaires [1] - Permalien [#]


Commentaires sur Fiche technique : Bennes, c'est pas une ordure

    Moi j'trouve que t'as vraiment la classe Ben sur cette photo!!
    Ahlala si cette photo tournait au STAPS.........
    C'est Gino qui serait content..........
    Et dire que c'est persuadé que ça va être prof!!
    Où va la France?!?

    Posté par Frog', 02 mai 2006 à 22:55:05 | | Répondre
Nouveau commentaire